ME&MY: Самый сложный день в году

Зимняя рябина

Сегодня самый сложный для меня день в году. Он всегда начинается с печали и грусти. Но сегодня, кроме привычной грусти, он принес мне много красоты. Осенней, задумчивой и от этого еще прекраснее красоты… Это похоже на завершение долгого цикла, я прошла весь круг и поднялась на новую ступень. А там оказалось очень красиво! Пусть кусочек той красоты останется здесь напоминанием мне…

Что бы ни случилось в моей жизни, как бы сильно меня не била судьба, я точно знаю, что я обязательно встану снова на ноги и пойду дальше покорять новые вершины. И даже понимание, что я могу упасть с тех самых вершин, меня не останавливает. Я знаю, что пожалею о том, что даже не попробовала.

Это странное ощущение внутренней силы, внутренней стойкости…

Прошло 11 лет с самого страшного события в моей жизни. Я думала, что я не вынесу этого. Я искала способы сойти с дистанции, наложив на себя руки. Просто сбежать от боли в душе. Я не понимала за что именно мне такой груз! Не могу сказать, что теперь я это поняла, но я осознала, что испытания в жизни даются по силе. Людям сильным духом даются сложные испытания, а слабым духом — испытания по проще.

Это похоже на то, как мы закаляем наших детей. Сначала теплая приятная вода, потом температуру воды на градус понижаем, ребенок привыкает к ней. Потом еще понижаем, и так далее до совсем прохладной воды. Не до ледяной, но до прохладной. В итоге ребенку не страшны сквозняки и переохлаждения. Его организм готов справляться с трудностями нашего климата.

Так и с жизненными испытаниями. Сначала чуть-чуть боли, потом еще больше, и еще, а потом из огня в ледяную воду. И так до тех пор пока душа не обретет в своей основе стальной стержень. Несгибаемый дух для долгой, интересной, а значит, и сложной жизни.

Сейчас я стою на пороге нового поворота в своей жизни. И обратного пути нет и не будет. Я сделала свой выбор. Я чувствую сталь в своих позвонках, порой я вижу, как в моих венах горит огонь, заставляющий меня двигаться и лезть в гору все выше и выше.

Но без трагедии 11-летней давности меня бы не было здесь и сейчас. Я бы так и осталась там на дне доживать свои дни, барахтаясь в гнилом болоте ленивого сознания.

Все, чего я хотела в жизни тогда — это любви. Просто, чтобы меня любили! И единственный человек в мире, как мне тогда казалось, любившая меня просто потому, что я ее мама — внезапно умерла. Я еще молилась у дверей реанимации и воображала, как буду заплетать ей в косички разноцветные бантики, а ее уже не стало. И дальше наступил кошмар на яву. Какие-то люди в белых халатах, требующие от меня каких-то решений, толпа родственников и друзей в слезах, кто-то что-то говорит, утешает, предлагает, принимает решения за меня… Потому что мой хрупкий мир любви в тот момент рухнул, разбившись на тысячу мелких кусочков. Я не знала, кто я теперь, где я и зачем мне жить. Вокруг меня была пелена слез. И никто мне не мог помочь, дать совет, подсказать. Почему никто не пишет о том, как справиться с таким горем?

Меня спасла работа. Мой начальник, за год до этого потерявший жену, сознательно загрузил меня работой так, что я разве что не ночевала в офисе. В дом, где случилась трагедия, совершенно не хотелось возвращаться. С мужем мы не разговаривали, каждый обвинял другого в случившимся, и примирения после брака, с самого начала обреченного на провал, не было смысла ждать. Я приходила домой и падала в кровать в забытье. А утром с утра, не до конца очнувшись от ночных кошмаров, снова уезжала в офис. Я курила как паровоз и пыталась шутить и смеяться, делая вид, что все в порядке. Я не позволяла себе рыдать на людях. Но именно это мне и было нужно: выплакать кому-нибудь свое горе.

Зато я освоила циничность, грубость, пофигизм и способность работать по 14-16 часов в сутки, лишь бы не заглядывать в душу. Я научилась забивать на себя. Я перестала бояться своей смерти и смерти вообще! Казалось, что терять уже больше некого. Я просто оледенела телом и чувствами.

А потом меня спасла любовь. Это было громом среди ясного неба услышать «Я люблю тебя!». Посреди зимы наступила весна. Оказывается и меня могут любить?!..

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что вся эта череда событий была важнейшей тренировкой моей души и моего разума, моего характера и моего сознания (а может и подсознания тоже). И там, где жизнь отнимает что-то очень важное, очень вероятно, что она готовит подарок еще лучше и краше. Хотя в сам момент трагедии в это трудно поверить. Возможно к отнимаемому, мы излишне привязаны и оно, с точки зрения мироздания, не стоит такого внимания и такой беззаветной любви.

Из моего первого неудачного брака я вынесла много уроков. И об взаимном уважении, и о разных формах любви, и о женской роли, подходящей именно мне, и о том, как собственно строить саму семью. И на каком фундаменте. В тот период я совершила множество всевозможных ошибок, о которых потом читала в умных книжках и размышляла со знакомыми психологами (у меня много таких знакомых).

Но жизнь была ко мне благосклонна. Она не отвернулась от меня. Наоборот, она вручила мне множество новых подарков, которые я не смогла бы удержать в руках, не отпустив потерянное. И я поняла, что мы никогда не можем знать, что на самом деле находится за дверью, чью ручку мы уже поворачиваем.

Я несколько лет пыталась написать обо всем этом. Это очень трудно и страшно повернуться рубцовой стороной души и показать свое истинное лицо. Но без этого многим моя нынешняя жизнь кажется радужной и легкой, волшебством доставшимся случайно и за так. Теперь многие легкомысленные личности могут исчезнуть из читателей, ведь, идеальность испарилась. А под ней суровая правда жизни. Пусть будет так, как будет. Пусть даже после этого поста меня продолжат читать только единицы. Зато я буду честной и настоящей, а не выдуманной прилизанной дамочкой, вещающей об идеальной жизни.

Жизнь, она сложная штука, и тем интересная!

Лина Сафина

Меня зовут Лина Сафина. Я живу в Казани со своей семьей. Я учусь быть счастливой в любой ситуации, получать от жизни удовольствие и видеть во всем красоту.

  • Какая же Вы потрясающая и сильная женщина! Столько всего хочется написать, но очень сложно подобрать слова. Поэтому я просто подойду и тихонько обниму. История до слез… Искренне желаю Вам огромнейшего счастья!!!

  • Лина, дорогая, обнимаю тебя! Даже не могу представить, как сложно писать такие посты.

    • Спасибо, Варя!
      Писала и рыдала. Но это нужно было сделать. Давно. Я так чувствую, что это нужно. И мне стало легче потом. Так честнее.

  • Лина, я рада, что именно сегодня ты смогла выплеснуть свои чувства и прописать их! И у тебя есть великая мудрость посмотреть на жизнь с высоты птичьего полета. Спасибо за мысли, они подсказали мне любить и ценить своих родных еще больше. Присоединяюсь к девочкам и обнимаю тебя.

  • Линочка, из всех испытаний в жизни, ты прошла самое суровое. И ты нашла в себе силы жить дальше, решиться на новую любовь, решиться быть счастливой! Ты большая молодец, что смогла написать об этом, даже не представляю, насколько трудно тебе было это сделать. Ты, правда, очень сильная!

    • Спасибо, Марина!
      Я думаю, что это испытание длится всю жизнь. Я никогда не забуду (да и не нужно это) о нем. Но именно оно меня окончательно сформировало. Хотя сталью обрастать я начала гораздо раньше.

  • Лина, хочется тебя обнять после такого признания. Ты молодец! Я бы сказала, что у тебя было даже два испытания в жизни. И ты оба выдержала. Надеюсь, что в дальнейшем тебя ждёт только счастье и любовь.

    • Спасибо, Александра! Испытаний было больше на самом деле. Может быть напишу когда-нибудь…

  • Anastasia D.

    Лина к сожалению у меня тоже есть опыт потречь и я имею представление как это тяжело. Ты молодец что написала об этом, о таких вещах тоже надо обязательно писать, как бы трудно это не было.

  • «мы никогда не можем знать, что на самом деле находится за дверью, чью ручку мы уже поворачиваем». Да!
    Я рада, что твоя осень наполнилась красотой!

    • Да, за дверью может скрываться что или кто угодно.
      Спасибо, Катя, за комментарий!

  • Лина, страшно представить, чего тебе стоил этот пост… Искренне желаю тебе, чтобы все самые страшные испытания для тебя остались позади, а впереди ждало только хорошее.

    • Спасибо, Артём! Надеюсь, все будет хорошо.

  • Ника Ковешникова

    Лина, я не переживала такой страшной потери, но мне так знакомо это чувство дикой боли. Когда жить или не жить становится совершенно все равно.. И каким удивительно смотреть, что вот вчера ты был на самом дне без целей и смыслов, а сейчас ты понимаешь, что просто это был твой путь к счастью
    Счастья тебе.

  • Лизавета

    Очень трудно подобрать слова… Но как то прокомментировать хочется. Этот пост трудно даже читать, не то что написать и совсем невозможно пережить. Как хорошо, что ты это смогла.

    • Спасибо, дорогая!
      Смогла, особого выбора не было.