О ЛЮБВИ: Интервью со мной об отношениях с нашими родителями

Дерево и три поколения женщин

Недавно у меня взяли интервью! Оказывается это приятно! Светлана Дакалина задала мне сложнейшие вопросы об отношениях матерей и дочерей.  Отвечая на них, я чувствовала себя умной-преумной! Ровно до момента выхода интервью в свет в инстаграме Светланы. А потом посыпались комментарии. И я себя почувствовала уже не такой умной. Хотя и не изменила свою точку зрения. В инстаграме выложена короткая версия интервью, а в своем блоге я решила опубликовать полную версию.

СВЕТЛАНА: Тема родительства очень важная. Причем не только в отношении «мы и дети», но и «мы и наши родители». Как ты думаешь, чем отличаются наши поколения?

ЛИНА: На мой взгляд отличия довольно существенные. Начнём с того, что наше поколение живет в век изобилия. Как материального, так информационного. Магазины переполнены товарами, и нам не надо стоять в очередях за кожаными сапогами из Прибалтики. Расстояния стираются настолько, что мы можем посреди ночи общаться с человеком с другого конца планеты прямо из своей кровати. Вместо ожидания заказанного звонка в пункте междугороднего телефона.

У нас обилие разнообразной информации. Что носить, что есть, что делать, что думать и что не думать. У нас есть ответы на все вопросы. Нашим родителям информации не хватало катастрофически.

И главное, у нас есть альтернатива. Государственная или платная медицина, образование частное, домашнее или классическое, выделяться или быть незаметным, и т.п. Мы сами вольны выбирать кем быть, где жить, во что верить. Нашим родителям был предоставлен минимальный выбор: школа по прописке, работа по распределению, жильё какое выделят.

СВЕТЛАНА: Как ты относишься к фразам «ну она же мать» — на любое действие матери в отношении детей или «мужей может быть много, а мать одна» — в том смысле, что мнение мамы должно быть выше мужа?

ЛИНА: Так получилось, что я не сталкивалась с такими фразами. В нашей семье относительное равноправие. Да, все решения по поводу детей чаще принимаю я, но только по той причине, что я к ним ближе в текущий момент.

В мое отсутствие вопросами детьми полностью рулит муж. И я ему доверяю. Глобальные вопросы мы обсуждаем вместе, сравниваем плюсы и минусы, риски, и в конце вместе принимаем одно единственное решение. Такая модель нас полностью устраивает. Я не считаю, что роль матери важнее роли отца. На мой взгляд они равноправны по значимости, зато по функциям разные. И нет смысла сравнивать.

СВЕТЛАНА: Иногда мне кажется, что поколения наших мам и бабушек — это поколение такого вымученного материнства, материнства с надрывом — да, они любили и любят нас, но они не знали, что такое именно наслаждаться материнством, как происходит у нас сейчас — почему так?

ЛИНА: Все дело в их недолюбленности. Так уж исторически сложилось, что в нашей стране каждому поколению доставалось с лихвой. Революция, война, перестройка. Рушился привычный уклад жизни, забывались традиции, гибли целые поколения мужчин. А без кормильца у руля семьи приходилось вставать женщинам, нашим прабабушкам. И тут уж не до любви. Главное, накормить, обуть-одеть. Выжить любой ценой в суровом мире. И поднять своих детей. Так поколение одних железо-бетонных женщин вырастило поколение себе подобных. А те ещё поколение. И ещё. Любовь была утрачена, как проявление слабости. Не до неё, когда детей кормить нечем.

И мы тоже несём в себе эту программу выживания. Просто потому что не видели иного. Однако, у нас уже есть возможности, информация и инструменты разорвать этот порочный круг, чтобы быть счастливыми самим, любить наших детей, и передать Любовь следующим поколениям. Нам больше не надо выживать. Все уже хорошо.

СВЕТЛАНА: Часто говорят о проблеме уже взрослых дочерей, когда они психологически не могут отделиться от матери. Это надуманно или правда?

ЛИНА: Если б это было иллюзией, не страдало бы столько женщин. При чем по обе стороны баррикады. Опять же корни этой проблемы в истории нашей страны. Наши мамы, недолюбленные в детстве, с нами воспроизводили модель воспитания наших бабушек. Просто потому что не было альтернативной модели воспитания. Детская психология была недоступна широким массам. Все силы тратились на выживание. Причём делалось это тотальным контролем детей, разумеется из лучших побуждений. Отказывая себе в собственной жизни.

Поколение наших мам часто жертвовали собственным браком, своими интересами и увлечениями, ради нас. Так они чувствовали себя нужными. А как можно быть нужной без оппонента? Вот и не отпускают дочерей (и сыновей тоже). Не умеют иначе. Не умеют жить собственной жизнью. До последнего цепляются. Словно, отпустив детей, они перестанут быть нужными, перестанут быть живыми. А это страшно! И честно говоря, я не знаю, может ли быть процесс отделения безболезненным. У меня это происходило с болью и слезами.

СВЕТЛАНА: Что мы должны знать, чтобы наши дети не испытывали чувства вины перед нами, за то, что живут своей жизнью?

ЛИНА: В первую очередь нам нужно разрешить самим себе повзрослеть, испытывать всю гамму чувств и эмоций, простить наших родителей — они дали нам максимум из возможного. Научиться отпускать наших детей во время, доверять им, позволять им быть самими собой, даже если нам это неудобно. И обязательно найти себе хобби, чтобы жить своей жизнью, и не контролировать каждый шаг детей. И я верю, что это возможно. Я учусь этому.


Книги по теме:

Екатерина Михайлова «Я у себя одна», или Веретено Василисы

Татьяна Зинкевич-Евстигнеева «Миссия. Счастливая женщина»

Здесь используются партнерские ссылки на Ozon.ru. Это значит, что если вы сделаете покупку по этой ссылке, то я получу небольшой процент. Для вас покупка от этого дороже не станет.

Лина Сафина

Меня зовут Лина Сафина. Я живу в Казани со своей семьей. Я учусь быть счастливой в любой ситуации, получать от жизни удовольствие и видеть во всем красоту.

  • Натали

    Поздравляю с интервью! Ты молодец!
    Какая сложная тема интервью….
    В целом согласна со всем! Что касается недолюбленности предыдущий поколений — думаю, это не столько недолюбленность, сколько неумение показывать любовь своим детям в силу жизненных обстоятельств. Вымученное материнство…скорее всего, вымученная жизнь в целом, и материнство — в частности..
    И еще момент — и до выхода в свет статьи, и после — я считаю тебя умной-преумной!)))))
    Натали

    • Спасибо за отклик! Хаха! Умная-преумная ))))

      Да, возможно дело именно в неумении проявлять любовь. Неумение слышать ни себя, ни других о потребностях.
      Тема очень сложная, да. В ней много боли.

  • Anisa Gizetdinova

    Когда я прочла короткую версию в инстаграме, я подумала, как верно все сказано! Потом я начала читать комментарии, и тоже стала почти со всеми соглашаться. Это говорит о том, что тема сложная. Можно много размышлять по этому поводу. У меня иногда мозг вскипает от таких тем. Он у меня настолько привык к поверхностным темам о кашах, памперсах и тп., что просто уже отвык думать глубоко.

    • Я думаю, что однозначного ответа нет. В каждой ситуации своё решение. Но в любом случае нужно жить собственную жизнь, по своим правилам (что-то взять у родителей, что-то придумать своё). Проживать собственное счастье 😀